Отправлено: 24.03.10 11:26. Заголовок: Юмор

В том числе и кинологический
Это нужно смотреть со звуком Клуб собаководов любителей

 Отправлено: 24.03.10 11:52. Заголовок: Всем любителям кошек..

Всем любителям кошек -посвящается

 Отправлено: 24.03.10 13:29. Заголовок: Доступ ограничен Слу..

Доступ ограничен
[url=Случай на дороге]

 Отправлено: 24.03.10 13:37. Заголовок: kaskad84 пишет: Это..

kaskad84 пишет:

цитата:

Это нужно смотреть со звуком

 Отправлено: 24.03.10 13:40. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 24.03.10 18:42. Заголовок: Полюбуемся фотомордо..

Полюбуемся фотомордой лица

 Отправлено: 24.03.10 18:48. Заголовок: Подходит Федор к Вас..

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?

***********************
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
*****************
Мы давно знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 Отправлено: 24.03.10 18:50. Заголовок: Муж звонит жене: - Т..

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

 Отправлено: 24.03.10 19:13. Заголовок: Нарезки из фильмов п..

 Отправлено: 25.03.10 10:38. Заголовок: Идём сюда>анализ..

Идём сюда>анализатор НИКА
Вводим в окошечко свой ник (русскими буквами даже для тех у кого он на английском) и полученный результат приносим нам всем показать....
**************
КАСКАД- Клонированный Андроид с Самовосстанавливающимся Компонентом для Автоматической Деконструкции Вот я Хто

 Отправлено: 26.03.10 08:35. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 26.03.10 08:36. Заголовок: http://i063.radikal...

 Отправлено: 26.03.10 08:37. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы.....
У мужа- тридцать семь и два!!!

 Отправлено: 26.03.10 08:39. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 26.03.10 08:40. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 31.03.10 11:04. Заголовок: Чуток ностальгии доб..

Чуток ностальгии добавлю
Детство

 Отправлено: 31.03.10 12:58. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.

"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир
Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже.."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое!!!"..
Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

Мораль той сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!!!

 Отправлено: 01.04.10 16:48. Заголовок: Маленький мальчик зв..

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!

Интеллигентная еврейская семья. Купил папа попугаеху, принес домой, снимает платок с клетки, а оттуда противным голосом: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... И все это в нецензурных выражениях... Вся семья в шоке. Пара говорит: - Ничего страшного, наверху у нас живет раввин, у него два попугая, Абрам и Мойша, они все время молятся, они перевоспитают нашу Сару... Приходит папа к раввину, снимает платок с клетки, а оттуда: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... - Ничего страшного, - говорит раввин, - Мойша и Абрам перевоспитают её. Посадили Сару в клетку, к мойше и Абраму, а она им говорит: - Здравствуйте, я Сара, хочу заниматься любовью... Поворачивает один попугай голову к другому и говорит: - Абраша... бог услышал наши молитвы...

В зоопарке:
-Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-Спокойно, сынок - это еще только касса.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

 Отправлено: 02.04.10 22:07. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 02.04.10 22:10. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 03.04.10 12:36. Заголовок: kaskad84 пишет: КАС..

kaskad84 пишет:

цитата:

КАСКАД- Клонированный Андроид с Самовосстанавливающимся Компонентом для Автоматической Деконструкции Вот я Хто

-))
пасиб
ХАМЗАР: Холодостойкий Андроид с Модифицированным Зондом для Автоматического Разрушения
-)))))))))

 Отправлено: 03.04.10 23:44. Заголовок: http://www.apeha-smi..

 Отправлено: 07.04.10 07:32. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 07.04.10 07:33. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 07.04.10 07:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 08.04.10 08:32. Заголовок: Игра Этот джин угады..

Игра
Этот джин угадывает любого персонажа,которого вы загадаете

 Отправлено: 08.04.10 11:42. Заголовок: kaskad84 пишет: Игр..

kaskad84 пишет:

цитата:

Игра Этот джин угадывает любого персонажа,которого вы загадаете

реально угадал -)))

 Отправлено: 24.04.10 19:44. Заголовок: kaskad84 пишет: Идё..

kaskad84 пишет:

цитата:

Идём сюда>анализатор НИКА

ХИТРАЯ ЛИСА: Холодостойкий Искусственный Терминатор с Реплицированной Автоматической Ячейкой для Лимитированного Истребления и Скрытной Атаки

 Отправлено: 29.04.10 09:12. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 02.05.10 09:56. Заголовок: Исландия завещала ра..

Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
****************
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.
***************
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
*******************
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
***************
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.

 Отправлено: 03.05.10 07:20. Заголовок: А вашему питомцу СЛА..

 Отправлено: 10.05.10 21:06. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 18.05.10 09:14. Заголовок: сУрьЁзный народ тут ..

сУрьЁзный народ тут такой собрался на форуме....
Тогда вот так зайдЁм

 Отправлено: 19.05.10 22:13. Заголовок: kaskad84 :sm36: :s..

kaskad84

Вопросы,которые очень хотят задать собаки (юмор)

1. Я тут на ковёр надудонила... Хочешь понюхать?
2.А у тебя есть ещё вкусные книги?
3.А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4.Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

 Отправлено: 03.06.10 08:02. Заголовок: Зима, сильный мороз...

Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
--------------------------------------------------------------------------------
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены!!! — Закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, спец по разведению собак, приходит выпить к своему приятелю. А тому недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да... Я бы оставил средненького.

 Отправлено: 06.06.10 09:27. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 06.06.10 12:36. Заголовок: ...

 Отправлено: 08.06.10 20:31. Заголовок: :sm12: Посмеялась ..

Посмеялась анекдоту сама-делюсь с вами

цитата:

Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. Породистые политики увешивают грудь медалями.

 Отправлено: 10.06.10 11:59. Заголовок: kaskad84 пишет: Пор..

kaskad84 пишет:

цитата:

Породистые политики увешивают грудь медалями

 Отправлено: 19.06.10 08:53. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 01.07.10 18:48. Заголовок: ЕВГЕНИЯ: Естественны..

ТЕРСА: Террористический Единичный Робот для Скрытной Атаки

 Отправлено: 14.07.10 07:28. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 14.07.10 07:28. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 15.07.10 08:23. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 17.07.10 12:37. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 17.07.10 12:46. Заголовок: http://i082.radikal...

 Отправлено: 27.07.10 08:45. Заголовок: http://i056.radikal...

 Отправлено: 20.08.10 09:58. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 28.08.10 08:35. Заголовок: Л.Н. Резанова Вредн..

Л.Н. Резанова

Вредные советы (подражание Г. Остеру)

Вот купили Вы щеночка... Добермана иль овчарку...
Или что-нибудь покруче... Замечательный малыш!
Он пока еще не страшный... Зубки очень небольшие...
И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет.
Вот он треплет за штанину благодушного владельца
И бросается, играя, или лает на него...
Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите
И печенье суньте в пасть.
А когда щеночек милый превратится в волкодава,
В благодарность за науку он Вам руку отгрызет.
***
Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса,
А бойцовую собаку Вы себе приобрели,
На площадку на собачью даже носа не кажите
И с инструктором не знайтесь -
Это форменный злодей!
Пусть любимая собака резво бегает на воле,
Ну а Вы как можно дальше уберите поводок.
Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает,
И кусает то и дело всех гуляющих собак.
Это страшно интересно для хозяина другого
Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет.
***
Если вышли Вы с собакой прогуляться ненадолго,
И собачка села какать тротуара посреди,
Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо!
Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок,
Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут,
Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая,
И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть.
***
Если Вы своей собакой заниматься не хотите,
А собака то и дело проявляет злобный нрав,
Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте
И к себе не подзывайте, если лает на кого.
Политический незрелый, песик сделает ошибку
И в запальчивости глупой на крутого налетит.
Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки
И таким манером сразу Вас избавит от проблем.
***
Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.
***
Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе
Недостаточно прилежно зоологию учил,
Пусть позволит своей псине поселиться на диване
И раздел "Глисты и блохи" он отлично будет знать.
***
Этим следуя советам, преуспеете Вы быстро
В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"

 Отправлено: 05.09.10 03:14. Заголовок: Терса Во даёт :sm..

Терса

Во даёт !

 Отправлено: 05.09.10 03:16. Заголовок: У попа была собака, ..

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь!


Осень...темнеет...
Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.
Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось и, вообще, не мешай мне
спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!
- не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня!
Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас
сдохну со страха!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрим...
Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла!
Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!!
- Ну что, видишь, я же говорила, а ты - привиделось, показалось !
- Ну ты и дура! Убери косу в сторону !

 Отправлено: 07.09.10 11:03. Заголовок: Гонка лыжников на 30..

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

 Отправлено: 02.10.10 07:15. Заголовок: Все такие сУрьЕзные ..

Все такие сУрьЕзные <\/u><\/a>

 Отправлено: 15.10.10 09:30. Заголовок: ИНСТРУКЦИЯ СОБАКОВОД..

ИНСТРУКЦИЯ СОБАКОВОДУ К ПОСЕЩЕНИЮ ВЫСТАВКИ СОБАК.

1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны
при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере,
трое других машин не могли выбраться потом со стоянки без Вашего участия.
2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе
с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть
проход участникам выставки в начальном классе.
3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет,
то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить
маленькую склоку настоящему хозяину скамейки,
когда тот вернется и попросит Вас освободить место.
4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке
нападать и запугивать прохожих и еще лучше, если Ваш
пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку.
5. Забудьте взять с собой воду:
Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.
6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных,
чтобы они могли кормить ими собак других участников.
7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением,
природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте,
в таком как середина выставочного ринга.
8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь
выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте
колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.
9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.
10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять,
что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный
диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то,
что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уходдолжен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.
11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно,
особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент,
когда там выступают лучшие собаки.
12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте
бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.
13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем,
что придется собираться и другим участникам,
чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.
Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это
пустяки ,просто судья смотрел не на тот конец поводка,
и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках

 Отправлено: 21.10.10 20:38. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 31.10.10 21:33. Заголовок: http://s013.radikal...

 Отправлено: 06.11.10 12:42. Заголовок: (устами младенца) До..

(устами младенца)
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуаху@ныша!

 Отправлено: 07.11.10 00:06. Заголовок: Актуальненько! http:..

Актуальненько!
<\/u><\/a>

 Отправлено: 07.11.10 00:33. Заголовок: http://s014.radikal...

 Отправлено: 12.11.10 18:31. Заголовок: Lansa пишет: Очень ..

Lansa пишет:

цитата:

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь!

kaskad84 пишет:

цитата:

Хоть чихуаху@ныша!

VadimS пишет:

цитата:

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

--нет слов!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.11.10 19:32. Заголовок: zadira-K , стащила п..

zadira-K , стащила показать хасюндрам....

 Отправлено: 14.11.10 07:14. Заголовок: Незабвенный совок.....

Незабвенный совок...

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

 Отправлено: 14.11.10 23:37. Заголовок: Lansa пишет: - Коль..

Lansa пишет:

цитата:

- Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...

А ты знаешь уважаемый читатель орудие для закапывания???

читатель: Конечно-ЛОПАТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ан нет ----ПИПЕТКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 15.11.10 13:16. Заголовок: Фото на паспорт

 Отправлено: 15.11.10 13:41. Заголовок: Обалдеть!!!!! :sm36:..

Обалдеть!!!!!

 Отправлено: 25.11.10 20:31. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 25.11.10 20:33. Заголовок: Усох на работе)))) h..

Усох на работе))))
<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.11.10 15:09. Заголовок: Украдено с форума sc..

Украдено с форума schnauzer.2bb.ru.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

 Отправлено: 11.12.10 15:05. Заголовок: Потырено откуда можн..

Потырено откуда можно

 Отправлено: 16.12.10 10:50. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 15.04.11 07:53. Заголовок: Собрались, как-то, в..

 Отправлено: 27.08.12 07:35. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 28.08.12 23:44. Заголовок: Уж сколько лет см..

Уж сколько лет смотрю на эту фотку и до сих пор обалдеваю - неужели такое возможно

 Отправлено: 29.08.12 00:38. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 20.09.12 01:03. Заголовок: http://s47.radikal.r..

ТАК СМЕЯЛАСЬ!

 Отправлено: 29.01.13 08:24. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК Р..

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь".........

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и> одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у> продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются

 Отправлено: 29.01.13 11:04. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 05.02.13 13:34. Заголовок: Наталья Елина пишет:..

Наталья Елина пишет:

цитата:

неужели такое возможно