Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Пост N: 40
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
1
Фото:
Отправлено: 22.02.07 14:39. Заголовок: Re:
У меня в помете сейчас есть девочка - оторва полная. Но куражная до неприличия! Так вот эта девочка постоянно донимает кобелей, причем всех. Разница ее с ними в размере очень видимая (кобели больше). И никто из них справиться с ней не может . Слышу крики у щенков, прибегаю и что я вижу - четыре кобеля повалили ее на спину и грызут А она верещит. Это как же она их достала, что они объединили свои усилия и наваляли таки ей. Главное - ей все равно и теперь она с новыми силами над ними изголяется
Пост N: 25
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.07 15:02. Заголовок: Re:
В ринге: хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - ЗЫыыыыы (и скалится в морду своей собаке)
Пост N: 26
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.07 15:04. Заголовок: Re:
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
— Н е надо валяться дураками — Не надо тянуть резинку — Не надо накачивать на меня бочки — Я не хочу тебя заблудить — Я сижу на порошковой бочке — Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) — У меня волосы на дыбе стоят — Я слышал крайним ухом — Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. — Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами — Ужас, сплошные нервотряпки — Вопрос на зацепку — Я, как мишка колапса, как на синей конфете — Ты как кошка, которая лапает молоко — Я поеду в шортах и в черных божконожках — Сказал А, давай мы сделаем Б — Мне нужны розы типа тульпаны — Все у Вас тут закроется медным тазом — Дорогой, я могу тебе заехать в любое место — Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. — Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. — Она вчера родила девушку — Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот — Если так, то я поставлю вопрос раком. — Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой — Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! — Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке — Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения — Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) — Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут — Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах — Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия — Ты — деловой огурец — Ты взял вещи из холодильника? — Последний смех останется за нами
1. От 0 до 10-ти лет. Вы еще слишком малы и не самостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда еще и средние собаки - тянут как большие, а хрупки как маленькие. Кроме того вы сами еще не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.
2. От 10-ти до 20-ти. Среднестатистический человек в этот период заканчивает школу и поступает в институт или университет или идет в армию. Всякие обостренные эмоции, влюбленности тоже чаще всего приходятся на этот период. Свидания, прогулки под луной, дискотеки до утра, не говоря уже о необходимости учебы. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает.
3. От 20-ти до 40-ка. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, рожать и выращивать детей. Надо приобретать свое жилье (редко кто сдаст жилье семье с собакой) - а на это необходимы деньги и следовательно надо много работать, а собака требует и денег и внимания. Кроме того - дети маленькие - см. пункт 1.
4. От 40-ка до 70-ти. Дети выросли - надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера, много лет строенная, трещит по швам - пришли молодые конкуренты. Кроме того - внуки маленькие - см. пункт 1.
5. От 70-ти до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена (пенсия), жилье у всех свое. Самое время завести собаку, но. Крупную вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.
Во все остальные периоды своей жизни вы можете смело заводить собаку.
РУБРИКИ ЖУРНАЛА Породы собак Знакомьтесь Слово профессионалам Это нужно знать Ветеринария Советы владельцам Жду хозяина Брачное агентство Читатели пишут Юмор о собаках Питомники Звезды выставок Каталог сайтов Форум Вы настоящий собачник, если… 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! автор Катя с форума www.bonus.com.ua
Каждая Собака имеет право не отвечать на вопросы (или отвечать действием), а также не выполнять команды, которые не соответствуют ее менталитету.
Каждая Собака имеет право выбирать себе Хозяина, тип намордника, длину и качество отделки поводка для Хозяина в соответствии с его родословной.
Каждая Собака имеет право бесплатного провоза чистопородного Хозяина в городском транспорте ив такси (с предъявлением родословной).
Каждая Собака имеет право гулять по газонам, перронам, вагонам, балконам и отправлять естественные надобности в специально не отведенных для этого местах.
Каждая Собака, проживающая в 30-километровой зоне, получает ошейный жетон "ЧерноБуль" с индивидуальным дозиметром радиационных блох и правом бесплатного обеспечения упаковкой "Педигри Пал" в специально созданных собачьих кухнях.
Каждая Собака имеет право выбора места службы: в пограничных войсках, МВД, на таможне или в охране коммерческих структур за СКВ (сырокопченая вырезка).
Организационные мероприятия по подготовке общественного мнения к принятию "Буля о правах"
Организовать издание иллюстрированных журналов для особей мужеского пола -"ПлейБуль", для особей женского пола -"Сукой Бурду", "Кама-Сука", для молодняка - подготовить выпуски красочных анимационных фильмов под общим названием "бультики" и печатных изданий в картинках -"бультиксы".
Считать утратившими право употребления следующие выражения: "Злой, как Собака", "Голодный, как Собака", "Собаке - собачья смерть", "…как на Собаке блох", "Жизнь собачья", "Собака лает - караван идет", как не соответствующие реальному положению Собак и Хозяев в сегодняшнем обществе.
Организовать ретроспективный показ по всем каналам (включая коммерческие) шедевров собачьего кинематографа: "Пес Барбос - организатор необычного кросса", "Мухтар добровольно бежит к милиционеру!", "Собака и ее четыре танкиста".
На территории бывшей ВДНХ в павильоне "Животноводство" провести благотворительную выставку-раздачу продукции Киевского мясокомбината под девизом "Собачья радость ++ людям!"
Четвероногие братья и сестры! Ваши предложения, замечания, дополнения к "Булю о правах" мы ждем в редакции на любых носителях с пометкой "Буль".
Пост N: 65
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.05.07 11:17. Заголовок: Re:
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
Человек сначала поубивал всех мамонтов, а затем цинично заявил, что они вымерли.
Случай из жизни. «У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожуа из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель.На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами. Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра.
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской. Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут.»
Случай из жизни. «Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым они решили развлечься - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры поняли и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те их послали и пошли к реке, посмеиваясь над быстрой эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли, отчего негры сбежали. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...»
Настоящему коту и в декабре - март.
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Вегетарианцы животных не едят - они их объедают.
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.
Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
Курица-птица, и даже очень вкусная птица.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Cын верблюд спрашивает отца верблюда,
-Папа-папа, а зачем мы на спине горбы таскаем?
-Это сынок, чтобы две недели без воды прожить.
-Папа-папа, а зачем у меня такие жесткие подошвы?
-Это чтобы не обжечь ноги в пустыне.
-Папа-папа, а зачем у меня такие шершавые губы ?
-Это чтобы не уколоться верблюжьей колючкой.
-Папа-папа,а зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке ?
Курицы никогда не откладывают на завтра то, что можно снести сегодня.
Плывёт крокодил по Нилу, смотрит - мартышка вся такая злобная сидит на берегу, ну он и подплыл:
"Мартышка, а чё у тебя в лапах такое?"
М:"Граната!",
К:"А на хрена она тебе?",
М:"А чтоб бегемоту рожу взорвать!",
К:"А на хрена оно?",
М:"Да больно она у него огромная!",
К:"Ню-ню, ню я поплыл?"
Бредут два верблюда по пустыне. неделя... другая... третья... и один говорит другому:
- Знаешь, чтобы про нас не говорили... пить-то все равно хочется...
Продам: Сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Встpечаются два собаковода и один дpyгомy говоpит:
- A я свою гончyю наyчил кататься на коньках!
- Так это же боксеp!?!
- Да нет, она пpосто тоpмозить еще не yмеет.
Сыр был введен в мышь внутримышечно.
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу ногу напевает:"Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца: " Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
Интересно, зачем черепахе столь совершенная аэродинамическая форма панциря?
Встречаются две утки:
одна: -Кря!!
вторая: блин, я тоже самое хотела сказать.
Отдаётся крокодил в хорошие, вкусные руки.
Лежит бегемот в лyже и пyкает... А пyзыpьки считает. Подбегает к немy дpyгой бегемот и говоpит:
- Пошли лягyшек давить!
- Ага! Щас! Я все бpошy и пойдy фигней заниматься!!!
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Футбольный матч между муравьями и слонами. В перерыве один из слонов заглядывает в раздевалку к муравьям:
-Ребят, вы уж извините, что мы у вас полкоманды подавили...
-Да нет, ничего, мы тоже жестоко играли.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй:
- HУ? И че в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
-Ученые вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные и злые.
-А мед они приносят?
-Да конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят!
Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает.
Бегут кабаны по лесу. Из кустов вылезает пьяный заяц и говорит:
- Сало, стоять.
Те останавливаются. И заяц спрашивает:
- У сало есть проблемы?
Те отвечают что нет.
- Сало свободно.
На следущей день тоже самое.
- Сало, стоять.
Те останавливаются.
- У сало есть проблемы?
Те отвечают что нет.
- Сало свободно.
Тут кабаны не выдержали и пошли волку жаловаться. Волк сился пойти с ними.
Идут они по лесу. И слышат опять:
- Сало стоять.
Те останавливаются.
- У сало есть проблемы?
- Да, есть,- отвечает волк.
Тут из кустов вылезает медведь, и говорит:
- Сало свободно. Проблемы остаются...
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...
Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел...
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки!
Вы настоящий собачник, если… 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! автор Катя с форума www.bonus.com.ua
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 21.02.07 12:23. Заголовок: Смешинки...
[/img]
. Слышу крики у щенков, прибегаю и что я вижу - четыре кобеля повалили ее на спину и грызут 
А она верещит. Это как же она их достала, что они объединили свои усилия и наваляли таки ей. Главное - ей все равно и теперь она с новыми силами над ними изголяется 
Я, так не играю... 
[/img] 
[/img] 
[/img] 
[/img] 
детки та какие приличные ростут.....скромные... 
Отличный фотографии! И поставка для корма супер! 
- участник сейчас на форуме