Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Пост N: 40
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
1
Фото:
Отправлено: 22.02.07 14:39. Заголовок: Re:
У меня в помете сейчас есть девочка - оторва полная. Но куражная до неприличия! Так вот эта девочка постоянно донимает кобелей, причем всех. Разница ее с ними в размере очень видимая (кобели больше). И никто из них справиться с ней не может . Слышу крики у щенков, прибегаю и что я вижу - четыре кобеля повалили ее на спину и грызут А она верещит. Это как же она их достала, что они объединили свои усилия и наваляли таки ей. Главное - ей все равно и теперь она с новыми силами над ними изголяется
Пост N: 25
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.07 15:02. Заголовок: Re:
В ринге: хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - ЗЫыыыыы (и скалится в морду своей собаке)
Пост N: 26
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.02.07 15:04. Заголовок: Re:
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
— Н е надо валяться дураками — Не надо тянуть резинку — Не надо накачивать на меня бочки — Я не хочу тебя заблудить — Я сижу на порошковой бочке — Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) — У меня волосы на дыбе стоят — Я слышал крайним ухом — Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. — Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами — Ужас, сплошные нервотряпки — Вопрос на зацепку — Я, как мишка колапса, как на синей конфете — Ты как кошка, которая лапает молоко — Я поеду в шортах и в черных божконожках — Сказал А, давай мы сделаем Б — Мне нужны розы типа тульпаны — Все у Вас тут закроется медным тазом — Дорогой, я могу тебе заехать в любое место — Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. — Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. — Она вчера родила девушку — Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот — Если так, то я поставлю вопрос раком. — Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой — Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! — Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке — Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения — Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) — Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут — Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах — Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия — Ты — деловой огурец — Ты взял вещи из холодильника? — Последний смех останется за нами
1. От 0 до 10-ти лет. Вы еще слишком малы и не самостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда еще и средние собаки - тянут как большие, а хрупки как маленькие. Кроме того вы сами еще не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.
2. От 10-ти до 20-ти. Среднестатистический человек в этот период заканчивает школу и поступает в институт или университет или идет в армию. Всякие обостренные эмоции, влюбленности тоже чаще всего приходятся на этот период. Свидания, прогулки под луной, дискотеки до утра, не говоря уже о необходимости учебы. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает.
3. От 20-ти до 40-ка. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, рожать и выращивать детей. Надо приобретать свое жилье (редко кто сдаст жилье семье с собакой) - а на это необходимы деньги и следовательно надо много работать, а собака требует и денег и внимания. Кроме того - дети маленькие - см. пункт 1.
4. От 40-ка до 70-ти. Дети выросли - надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера, много лет строенная, трещит по швам - пришли молодые конкуренты. Кроме того - внуки маленькие - см. пункт 1.
5. От 70-ти до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена (пенсия), жилье у всех свое. Самое время завести собаку, но. Крупную вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака это очень дорогое удовольствие.
Во все остальные периоды своей жизни вы можете смело заводить собаку.
РУБРИКИ ЖУРНАЛА Породы собак Знакомьтесь Слово профессионалам Это нужно знать Ветеринария Советы владельцам Жду хозяина Брачное агентство Читатели пишут Юмор о собаках Питомники Звезды выставок Каталог сайтов Форум Вы настоящий собачник, если… 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! автор Катя с форума www.bonus.com.ua
Каждая Собака имеет право не отвечать на вопросы (или отвечать действием), а также не выполнять команды, которые не соответствуют ее менталитету.
Каждая Собака имеет право выбирать себе Хозяина, тип намордника, длину и качество отделки поводка для Хозяина в соответствии с его родословной.
Каждая Собака имеет право бесплатного провоза чистопородного Хозяина в городском транспорте ив такси (с предъявлением родословной).
Каждая Собака имеет право гулять по газонам, перронам, вагонам, балконам и отправлять естественные надобности в специально не отведенных для этого местах.
Каждая Собака, проживающая в 30-километровой зоне, получает ошейный жетон "ЧерноБуль" с индивидуальным дозиметром радиационных блох и правом бесплатного обеспечения упаковкой "Педигри Пал" в специально созданных собачьих кухнях.
Каждая Собака имеет право выбора места службы: в пограничных войсках, МВД, на таможне или в охране коммерческих структур за СКВ (сырокопченая вырезка).
Организационные мероприятия по подготовке общественного мнения к принятию "Буля о правах"
Организовать издание иллюстрированных журналов для особей мужеского пола -"ПлейБуль", для особей женского пола -"Сукой Бурду", "Кама-Сука", для молодняка - подготовить выпуски красочных анимационных фильмов под общим названием "бультики" и печатных изданий в картинках -"бультиксы".
Считать утратившими право употребления следующие выражения: "Злой, как Собака", "Голодный, как Собака", "Собаке - собачья смерть", "…как на Собаке блох", "Жизнь собачья", "Собака лает - караван идет", как не соответствующие реальному положению Собак и Хозяев в сегодняшнем обществе.
Организовать ретроспективный показ по всем каналам (включая коммерческие) шедевров собачьего кинематографа: "Пес Барбос - организатор необычного кросса", "Мухтар добровольно бежит к милиционеру!", "Собака и ее четыре танкиста".
На территории бывшей ВДНХ в павильоне "Животноводство" провести благотворительную выставку-раздачу продукции Киевского мясокомбината под девизом "Собачья радость ++ людям!"
Четвероногие братья и сестры! Ваши предложения, замечания, дополнения к "Булю о правах" мы ждем в редакции на любых носителях с пометкой "Буль".
Пост N: 65
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.05.07 11:17. Заголовок: Re:
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
Человек сначала поубивал всех мамонтов, а затем цинично заявил, что они вымерли.
Случай из жизни. «У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожуа из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель.На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами. Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра.
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской. Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут.»
Случай из жизни. «Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым они решили развлечься - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры поняли и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те их послали и пошли к реке, посмеиваясь над быстрой эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли, отчего негры сбежали. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...»
Настоящему коту и в декабре - март.
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Вегетарианцы животных не едят - они их объедают.
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.
Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
Курица-птица, и даже очень вкусная птица.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Cын верблюд спрашивает отца верблюда,
-Папа-папа, а зачем мы на спине горбы таскаем?
-Это сынок, чтобы две недели без воды прожить.
-Папа-папа, а зачем у меня такие жесткие подошвы?
-Это чтобы не обжечь ноги в пустыне.
-Папа-папа, а зачем у меня такие шершавые губы ?
-Это чтобы не уколоться верблюжьей колючкой.
-Папа-папа,а зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке ?
Курицы никогда не откладывают на завтра то, что можно снести сегодня.
Плывёт крокодил по Нилу, смотрит - мартышка вся такая злобная сидит на берегу, ну он и подплыл:
"Мартышка, а чё у тебя в лапах такое?"
М:"Граната!",
К:"А на хрена она тебе?",
М:"А чтоб бегемоту рожу взорвать!",
К:"А на хрена оно?",
М:"Да больно она у него огромная!",
К:"Ню-ню, ню я поплыл?"
Бредут два верблюда по пустыне. неделя... другая... третья... и один говорит другому:
- Знаешь, чтобы про нас не говорили... пить-то все равно хочется...
Продам: Сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Встpечаются два собаковода и один дpyгомy говоpит:
- A я свою гончyю наyчил кататься на коньках!
- Так это же боксеp!?!
- Да нет, она пpосто тоpмозить еще не yмеет.
Сыр был введен в мышь внутримышечно.
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу ногу напевает:"Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца: " Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
Интересно, зачем черепахе столь совершенная аэродинамическая форма панциря?
Встречаются две утки:
одна: -Кря!!
вторая: блин, я тоже самое хотела сказать.
Отдаётся крокодил в хорошие, вкусные руки.
Лежит бегемот в лyже и пyкает... А пyзыpьки считает. Подбегает к немy дpyгой бегемот и говоpит:
- Пошли лягyшек давить!
- Ага! Щас! Я все бpошy и пойдy фигней заниматься!!!
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)
Футбольный матч между муравьями и слонами. В перерыве один из слонов заглядывает в раздевалку к муравьям:
-Ребят, вы уж извините, что мы у вас полкоманды подавили...
-Да нет, ничего, мы тоже жестоко играли.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй:
- HУ? И че в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
-Ученые вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные и злые.
-А мед они приносят?
-Да конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят!
Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает.
Бегут кабаны по лесу. Из кустов вылезает пьяный заяц и говорит:
- Сало, стоять.
Те останавливаются. И заяц спрашивает:
- У сало есть проблемы?
Те отвечают что нет.
- Сало свободно.
На следущей день тоже самое.
- Сало, стоять.
Те останавливаются.
- У сало есть проблемы?
Те отвечают что нет.
- Сало свободно.
Тут кабаны не выдержали и пошли волку жаловаться. Волк сился пойти с ними.
Идут они по лесу. И слышат опять:
- Сало стоять.
Те останавливаются.
- У сало есть проблемы?
- Да, есть,- отвечает волк.
Тут из кустов вылезает медведь, и говорит:
- Сало свободно. Проблемы остаются...
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Российские ученые вывели новую породу жаб, приятную на ощупь...
Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел...
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки!
Вы настоящий собачник, если… 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! автор Катя с форума www.bonus.com.ua
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Табличка, выставленная в окне: "ОСТОРОЖНО! Свободно разгуливающая собака! Если появится собака, ляжь ничком на пол и жди помощи. Если помощь не придет - удачи!"
Пост N: 215
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.07.08 14:37. Заголовок: Прочитала в газете. ..
Прочитала в газете. Малая нужда - большие последствия.
В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Пост N: 216
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.07.08 14:37. Заголовок: Ещё история... У от..
Ещё история... У отца сломался электирический чайник.Такой пластиковый,с кнопкой.Что-та там проводок отгорел.Отец сел за кухонный стол,разобрал чайник,долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.Осталась запчасть-металическая проволочка длинной сантиметров 20,упругая,загнутая полукругом,на кончиках изоляция(при всем этом чайник включается и кипятит воду) Батя покрутил её,вздохнул,разобрал чайник снова и давай её пристраивать.Пристраивал её везде-никуда не подходит.Опять собрал-чайник работает.Но запчасть то осталась!! Снова разобрал.И так весь вечер,сидит молча,пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа"работы"он выматерился,чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электирикам-типа они разберуться.В конце дня электирики сдались.Неси ,говорят,в службу быта,в ремонт,там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться,что не может сам отрематнировать чайник(руки у бати сразу скажу-золотые) ,молча решил еще попробывать.Разобрал,запчасти по столу разложил,сидит тупо смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним,то се,как дела на работе и за этим разговором подходит к столу,берёт"запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгалтер,при этом спрашивает у отца: -Ты где косточку от бюстгалтела нашел? Я её два дня уже ищу-пропала бесследно,а ведь помню,на стол положила. Отец орал как резаный.
Пост N: 217
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 25.07.08 14:39. Заголовок: Детям 60-х, 70-х, 80..
Детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается...
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь домой, когда зажигались уличные фонари, там где они были. Целый день никто не мог узнать где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Виноваты были только мы и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек и никто от этого не умер. У нас не было компьютеров, игровых приставок, 48 каналов спутникового телевидения, компактдисков, Интернета,, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, видиков ведь тоже не было. Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом и жестоком мире! Без охраны. Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятий о том, что откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители все равно принимали сторону закона.Представляете? Это поколение породило людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд иклассные сухарики………….с их общего согласия…………………Для их собственного блага……….. А вы помните первое средство после бритья? Помните? Кусочки газеты! А такое чудо как тюнинг автомобиля Москвич – 412? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и милицейская фуражка на заднем стекле………….. А резинка от трусов? Это такое чудо. Она ведь все держит – от трусов до варежек. А пирожок с повидлом? Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет. А еще чудо. У кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин? А такое чудо как авоська с мясом за форточкой? А этот чудесный мамин развод – Я тебе сейчас покупаю, но это на день рожденья? Или волшебная бабушкина фраза – Только банки верните. А холодильник «ЗИЛ» - однорукий бандит? Дергаешь ручку – сыпятся банки. Маленькое окошко из кухни в ванную. Чего там смотреть? Обувная ложка – лошадка…….. Писающий мальчик на двери туалета…. Молоко в треугольном пакете….. Беспланая медицина это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, другая по записи. Была еще третья – Я только спрошу………….. А помните автоматы с газированной водой? Там еще был стакан граненный – один на всех! И никто не боялся подхватить заразу. Их, кстати использовали местные пьяницы. И представьте – они их ВОЗВРАЩАЛИ. Дым валит, едкий запах по квартире. Вы-жи-га-ние. Обычное дело. Миллионы детей выжигали - Мамочка поздравляю тебя с праздником. Желаю мирного неба над головой, а твоему сыну велосипед. А еще сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте, светил только красный фонарь…..Вспомнили? Обычное дело – печатали фотографии. Ну вы же помните, что такое фиксаж. Девчонки, а вы помните резиночки? Ни один мальчишка на свете не знает правил этой игры. А сбор макулатуры и металлолома в школе? А какой вкусный квадратик "какао" по 9 копеек?
Такими мы были и такими стали…….. 1.По ошибке печатаем пароль на микроволновке 2. У тебя есть список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, хотя семья состоит из 3-х человек. 3. Ты отправляешь е-майл своему коллеге, который сидит за стеной 4. Ты потерял контакт с друзьями. Потому что у них нет электронной почты. 5. После работы ты приходишь домой и отвечаешь по телефону. Как будто ты еще на работе. 7 Ты впадаешь в состояние паники, если вышел на улицу без мобильного 8- Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться 9- Ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 10. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в списке отсутствует 11. Тебе понадобилась всего секунда, чтобы пробежать еще раз по списку и убедиться, что номера 6 действительно нет………
Пост N: 295
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.02.09 14:11. Заголовок: Обращение к жителям ..
Обращение к жителям дома.
Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.
Дорогие Собаки и Кошки,
Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.
Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.
Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.
И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.
Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!
Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:
Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших
1. Они здесь живут. Вы - нет. 2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел. 3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей. 4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они 1. Едят меньше 2. Не просят денег 3. Их проще дрессировать 4. Подходят, когда их зовут 5. Никогда не просят сесть за руль 6. Не связываются с наркоманами 7. Не пьют и не курят 8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки. 9. Не хотят надеть вашу одежду 10. Им не нужны огромные деньги на обучение И наконец, 11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
Пост N: 370
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.07.09 16:31. Заголовок: КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ..
КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
Пост N: 371
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.07.09 16:32. Заголовок: Русская сказка - доб..
Русская сказка - добро побеждает зло. Еврейская сказка - добро покупает зло. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом. Каннибальская сказка - добро поедает зло. Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому..... Ново-русская сказка - зло отвечает за базар. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1 Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло. Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel....... Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.
Пост N: 372
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.07.09 16:34. Заголовок: Женщина бежит в мага..
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Пост N: 373
Зарегистрирован: 19.02.07
Откуда: Владивосток
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.07.09 16:34. Заголовок: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НО..
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО Мадам, я, чисто, очарован, Я раб, в натуре, Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной произошло... В моей душе, мля, перемены Конкретно всколыхнули всё! Я, блин, попал, мне нет спасенья - Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему - нет сомнений, Меня пробило на любовь!
Отправлено: 29.07.09 17:48. Заголовок: Кому новые породы с..
Кому новые породы собак?
Уважаемые друзья!
С удовольствием спешим сообщить Вам о новых породах, выведенных в нашем центре.
При Вашей заинтересованности подробнее узнать о каждой из них,
мы вышлем фото, расскажем о них подробнее, и даже сможем привезти щенка понравившейся породы.
А вывели мы следующие породы:
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
ЭстООнская гООнчая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер Кхароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курка. Выполнять любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал, твою мать!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор после отмечания удачной охоты. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) В базовой комплектации имеет: - Электроповодок. - Самоподнимающаяся нога. - Тонированная шерсть. После каждых 10 км пробега требует обязательной замены коврика.
Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "садку".
Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде...
Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, особенно любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности и пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему подают утром кофе в подстилку.
Московская ележивая Недавно рассекреченная порода. Была специально выведенная для генеральных секретарей и VIP.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("Гау"), любовью к салу и ненавистью к Московской Ележивой (см.выше)
ХауДуюДог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный аромат. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) По несколько раз переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер Вывезенная когда-то из России в Швейцарию Магнитогорская Металлолайка, которая смешалась там с местными аборигенными собаками. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину, после купания шерсть с серебрянным отливом.
Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Если возможно, просим разместить информацию об этих породах от нашего Центра, для глубокого исследования спроса на них у населения.
Надеемся, Вы поддержите наш шаг в развитии кинологии на Украине!
С уважением,
Дмитрий Лапушкин, ст.инструктор Центра К-9 "Академия Рабочих Собак" г.Киев
Пост N: 39
Зарегистрирован: 01.10.09
Откуда: Россия, Лучший на земле
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.10.09 05:28. Заголовок: Вспомнилось, как моя..
Вспомнилось, как моя мама "Индейские фильмы" в мое отсутствие смотрит `) Пришла, ба! А там уже наводнение началось! Дом их затопило. "Мате Хари" пришлось спасать детей. Она посадила их на доску (плот) и... (тут ФимаСкрытый текст
запросилась на улицу) Когда вернулась, детей у женщины осталось мало ( только один.) `) Вернувшись, не было обнаружено ни матери, ни отца, ни сына. Один счастливый конец.
Вот как надо жалесные "индейские" фильмы смотреть то!
Пост N: 41
Зарегистрирован: 01.10.09
Откуда: Россия, Лучший на земле
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.10.09 16:38. Заголовок: Вспомнился еще любим..
Вспомнился еще любимый мною анекдот: Мойша оскорбил Абрама. Тот обиделся, подал в суд. судья разобрал дело и сказал: "Мойша, ты не прав! Ты должен извиниться перед Абрамом , и сказать АБРАМ ХОРОШИЙ ЧЕЛВЕК, Я ИЗВИНЯЮСЬ". Мойша: Ну, чтож герр судья, слова мои, музыка Ваша (произносить с одесским акцентом) АБРАМ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК?????? НУ! Я И-З-В-И-Н-Я-ЮСЬ!
Пост N: 42
Зарегистрирован: 01.10.09
Откуда: Россия, Лучший на земле
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.10.09 16:43. Заголовок: Это тоже рассказ ..
Это тоже рассказ "с моей музыкой", случай как говорится народный Нашим очень понравился, говорят, что так еще не смеялись. Вот и посмотрим кто больше смеется Питер или ДВ.
Произошла тут занятная история (рассказал г-н Андреев, а я "слова на музыку переложила")
У одной овчаристки, папа ейный очень сердобольный. Например, считает, что собаку мало выгуливают. Поэтому, не смотря на гололёд припорошенный снегом, взял здоровущую овчарку, и намылился в путь. Надо заметить, что папа дамы-Светульки, мужчина в самом расцвете сил (75 лет), а сука-овчарка, дама приятная во всех отношениях, но к собакам сильно не равнодушная. Особенно "любит" собака бабушкиных добрейшей души "болонок". Светусик сначала отговаривала отца, и даже пыталась ему запретить. Но где там, упёрся,( А как же! В свое время, до Сталинграда и Берлина дошел!) пойду, мол, и всё! Сейчас, мол днём, собак мало. Вот и пойдет он спокохонько, Дусю выгуляет. Он то пошел, а Света стала в окно смотреть. Живет она на 5 этаже, а рядом с домом одноэтажное здание-школа. Вот и наблюдает она такую картину маслом: Лед припорошен снежком. Скользко, но отец отважно продвигается вперед, держась одной рукой за стену школы, а другой держит поводок. По сторонам поглядывает, нет ли каких собак. Держась за угол здания, заворачивает. И тут , как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой" Бабуся еще от них метрах так в 600-стах. Поэтому, Светкин отец, уцепился за угол дома, и стал на весь двор голосить: "Бабушка, ты сюда не ходи! Уходи, пока я держусь!" Овчарка одновременно с криками Ивана Ивановича, быстренько сориентировалась, и "положила глаз на болонку". Мгновенно отлепив Ивана Ивановича от угла здания, остервенело лая, рванула вперед. Иван Иванович, летит за собакой, одновременно цепляясь за все, что попадается ему на пути, и криками предупреждает старушку, которая, по-видимому, была слеповата и глуховата. Ив. Ив. летит за овчаркой, а бабуся с болонкой, как крейсер, не только не поворачивает в сторону, но и ход прибавляет. Вылетев к молодым посадкам саженцев, Ив. Ив. делает еще попытку, и хватается за молодое деревцо. Дерево, хоть и ростом с Ивана Ивановича, но корневой системой мощной, не отличалось. Через секунду Светкин отец уже мчался прямиком на старушку, держа в левой руке поводок с осипшей от лая овчаркой, а в правой, за ствол дерево, с корнями и землёй. От такого зрелища "индеец с собакой и порослью", старушка прозрела и рванула в обратную сторону. Вслед за ней, в бегство обратились еще 8 человек, которые следовали за бабушкой. Светкин отец, скользя по льду, бежал за толпой, как индеец с боевым томагавком. При этом, не забывая выкрикивать: «Люди, стойте!" Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу. Домой он возвращался с тем самым молодым деревом. Только не победно нес его над головой, а волочил по асфальту. И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять". Вот такой мировой дядька! (Пока есть такие люди, я точно знаю-этот народ победить нельзя!)
Отправлено: 03.10.09 20:31. Заголовок: К.Ксюша ? разве об о..
К.Ксюша ? разве об овчарке речь? Плохо у вас с юмором. Я тоже из Петербурга. Это с нашего форума. Мне понравилось. К.Ксюша и овчарок вы совершенно не знаете. Овчарка предпочитает одного владельца. К остальным просто благосклонна. Овчарка-это эпоха. Кто овчарист, на это и влимание не обратит. дворняжки воспитанные, а немцы-мощь, сила и охрана со специфическим немецким уклоном.
Пост N: 522
Зарегистрирован: 19.05.08
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
4
Отправлено: 26.11.09 18:38. Заголовок: На площадке мы гулял..
Прочитала вот такое стихотворение, уж очень, оно мне понравилось
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/img]
. Слышу крики у щенков, прибегаю и что я вижу - четыре кобеля повалили ее на спину и грызут 
А она верещит. Это как же она их достала, что они объединили свои усилия и наваляли таки ей. Главное - ей все равно и теперь она с новыми силами над ними изголяется 
Я, так не играю... 
[/img] 
[/img] 
[/img] 
[/img] 
детки та какие приличные ростут.....скромные... 
Отличный фотографии! И поставка для корма супер! 
`) 
`) 
(рассказал г-н Андреев, а я "слова на музыку переложила") 
, как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой" 
- участник сейчас на форуме