Отправлено: 21.02.07 12:23. Заголовок: Смешинки...

 Отправлено: 11.07.07 20:23. Заголовок: Re:

вот вам прикол от Восточников нажми сюда

 Отправлено: 12.07.07 20:31. Заголовок: Re:

kaskad84

 Отправлено: 20.12.07 11:18. Заголовок: позитивчик http://i0..

позитивчик

 Отправлено: 20.12.07 11:20. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 21.12.07 09:28. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 03.01.08 22:43. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 23.05.08 13:18. Заголовок: Табличка, выставленн..

Табличка, выставленная в окне:
"ОСТОРОЖНО!
Свободно разгуливающая собака!
Если появится собака, ляжь ничком на пол и жди помощи.
Если помощь не придет - удачи!"

 Отправлено: 09.07.08 11:48. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

Пацталом..

 Отправлено: 25.07.08 14:37. Заголовок: Прочитала в газете. ..

Прочитала в газете.
Малая нужда - большие последствия.

В 2002-м году в Штутгарде малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.

 Отправлено: 25.07.08 14:37. Заголовок: Ещё история... У от..

Ещё история...
У отца сломался электирический чайник.Такой пластиковый,с кнопкой.Что-та там проводок отгорел.Отец сел за кухонный стол,разобрал чайник,долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.Осталась запчасть-металическая проволочка длинной сантиметров 20,упругая,загнутая полукругом,на кончиках изоляция(при всем этом чайник включается и кипятит воду)
Батя покрутил её,вздохнул,разобрал чайник снова и давай её пристраивать.Пристраивал её везде-никуда не подходит.Опять собрал-чайник работает.Но запчасть то осталась!! Снова разобрал.И так весь вечер,сидит молча,пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа"работы"он выматерился,чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электирикам-типа они разберуться.В конце дня электирики сдались.Неси ,говорят,в службу быта,в ремонт,там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться,что не может сам отрематнировать чайник(руки у бати сразу скажу-золотые) ,молча решил еще попробывать.Разобрал,запчасти по столу разложил,сидит тупо смотрит.Рядом ходит мать разговаривает с ним,то се,как дела на работе и за этим разговором подходит к столу,берёт"запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгалтер,при этом спрашивает у отца:
-Ты где косточку от бюстгалтела нашел? Я её два дня уже ищу-пропала бесследно,а ведь помню,на стол положила.
Отец орал как резаный.

 Отправлено: 25.07.08 14:39. Заголовок: Детям 60-х, 70-х, 80..

Детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается...

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь домой, когда зажигались уличные фонари, там где они были. Целый день никто не мог узнать где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Виноваты были только мы и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек и никто от этого не умер. У нас не было компьютеров, игровых приставок, 48 каналов спутникового телевидения, компактдисков, Интернета,, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, видиков ведь тоже не было.
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Сами! Одни в этом и жестоком мире! Без охраны. Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятий о том, что откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители все равно принимали сторону закона.Представляете? Это поколение породило людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд иклассные сухарики………….с их общего согласия…………………Для их собственного блага………..
А вы помните первое средство после бритья? Помните? Кусочки газеты! А такое чудо как тюнинг автомобиля Москвич – 412? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и милицейская фуражка на заднем стекле…………..
А резинка от трусов? Это такое чудо. Она ведь все держит – от трусов до варежек.
А пирожок с повидлом? Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
А еще чудо. У кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин? А такое чудо как авоська с мясом за форточкой? А этот чудесный мамин развод – Я тебе сейчас покупаю, но это на день рожденья? Или волшебная бабушкина фраза – Только банки верните.
А холодильник «ЗИЛ» - однорукий бандит? Дергаешь ручку – сыпятся банки.
Маленькое окошко из кухни в ванную. Чего там смотреть?
Обувная ложка – лошадка……..
Писающий мальчик на двери туалета….
Молоко в треугольном пакете…..
Беспланая медицина это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, другая по записи. Была еще третья – Я только спрошу…………..
А помните автоматы с газированной водой? Там еще был стакан граненный – один на всех! И никто не боялся подхватить заразу. Их, кстати использовали местные пьяницы. И представьте – они их ВОЗВРАЩАЛИ.
Дым валит, едкий запах по квартире. Вы-жи-га-ние. Обычное дело. Миллионы детей выжигали - Мамочка поздравляю тебя с праздником. Желаю мирного неба над головой, а твоему сыну велосипед.
А еще сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте, светил только красный фонарь…..Вспомнили? Обычное дело – печатали фотографии. Ну вы же помните, что такое фиксаж.
Девчонки, а вы помните резиночки? Ни один мальчишка на свете не знает правил этой игры.
А сбор макулатуры и металлолома в школе?
А какой вкусный квадратик "какао" по 9 копеек?

Такими мы были и такими стали……..
1.По ошибке печатаем пароль на микроволновке
2. У тебя есть список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, хотя семья состоит из 3-х человек.
3. Ты отправляешь е-майл своему коллеге, который сидит за стеной
4. Ты потерял контакт с друзьями. Потому что у них нет электронной почты.
5. После работы ты приходишь домой и отвечаешь по телефону. Как будто ты еще на работе.
7 Ты впадаешь в состояние паники, если вышел на улицу без мобильного
8- Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться
9- Ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
10. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в списке отсутствует
11. Тебе понадобилась всего секунда, чтобы пробежать еще раз по списку и убедиться, что номера 6 действительно нет………

 Отправлено: 19.02.09 14:11. Заголовок: Обращение к жителям ..

Обращение к жителям дома.

Поместить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника - на высоте носа.

Дорогие Собаки и Кошки,

Тарелки с отпечатками лап содержат вашу еду. Остальная посуда моя и содержит мою еду. Пожалуйста, имейте ввиду, что даже если вы оставите отпечаток лапы в середине моей тарелки или еды это не сделает тарелку вашей и я совершенно не нахожу это эстетически привлекательным.

Лестница не разработана NASCAR-ом и не является гоночным треком. Не стоит подставлять мне подножки потому, что я падаю гораздо быстрее, чем вы можете бегать.

Я не могу купить ничего больше двуспальной кровати. Прошу прощения за это. Тем не менее не думайте, что я буду продолжать спать на диване, чтобы вы чувствовали себя комфортно. На самом деле, собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда спят. Совершенно нет нужды спать перпендикулярно друг другу вытянувшись, насколько это возможно. Я также знаю, что выставлять распрямленные хвосты и высовывать языки, чтобы занять как можно больше места, не более, чем сарказм.

И последний раз - в ванной комнате нет никакого секретного выхода. Если каким-то чудом я опередил вас и сумел захлопнуть дверь перед вашим носом, не нужно царапаться, выть, мяукать, пытаться повернуть ручку или совать лапу под дверь и пытаться открыть дверь. Я выйду через ту же дверь, через которую зашел. К тому же я пользуюсь ванной комнатой годами - в собачьем или кошачьем присутствии нет никакой необходимости.

Правильный порядок действий - сначала целоваться со мной, и только потом нюхать подхвостие других собак и кошек. Я не устану говорить этого!

Для вашего спокойствия, дорогие мои животные, я повесил следующее обращение на входной двери:

Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших

1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.

 Отправлено: 19.02.09 14:23. Заголовок: http://s53.radikal.r..

и вот ТУТ: http://prikol.bigmir.net/all

 Отправлено: 21.03.09 23:50. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.09 01:02. Заголовок: надо же, раньше темы..

надо же, раньше темы этой не видел.
спасибо участникам.

 Отправлено: 24.03.09 10:04. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 24.03.09 10:05. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 05.07.09 22:31. Заголовок: на фото вдохновила С..

на фото вдохновила Светлана Олеговна Белогурова

 Отправлено: 28.07.09 16:31. Заголовок: КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ..

КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

 Отправлено: 28.07.09 16:32. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынь Буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому.....
Ново-русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.19 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Политическая сказка - голосуйте за добро и мы вместе победим зло.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!..yes, no, cancel.......
Админская сказка - Добро архивирует и запароливает зло, а пароль, как всегда, забывает.

 Отправлено: 28.07.09 16:34. Заголовок: Женщина бежит в мага..

 Отправлено: 28.07.09 16:34. Заголовок: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НО..

 Отправлено: 29.07.09 17:48. Заголовок: Кому новые породы с..

Кому новые породы собак?


Уважаемые друзья!

С удовольствием спешим сообщить Вам о новых породах, выведенных в нашем центре.

При Вашей заинтересованности подробнее узнать о каждой из них,

мы вышлем фото, расскажем о них подробнее, и даже сможем привезти щенка понравившейся породы.


А вывели мы следующие породы:


Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭстООнская гООнчая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем.
Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кхароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курка. Выполнять любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал, твою мать!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор после отмечания удачной охоты. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
В базовой комплектации имеет:
- Электроповодок.
- Самоподнимающаяся нога.
- Тонированная шерсть.
После каждых 10 км пробега требует обязательной замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "садку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде...

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, особенно любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности и пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему подают утром кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода. Была специально выведенная для генеральных секретарей и VIP.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("Гау"), любовью к салу и ненавистью к Московской Ележивой (см.выше)

ХауДуюДог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный аромат. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
По несколько раз переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная когда-то из России в Швейцарию Магнитогорская Металлолайка, которая смешалась там с местными аборигенными собаками. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину, после купания шерсть с серебрянным отливом.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет
хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).


Если возможно, просим разместить информацию об этих породах от нашего Центра, для глубокого исследования спроса на них у населения.

Надеемся, Вы поддержите наш шаг в развитии кинологии на Украине!


С уважением,


Дмитрий Лапушкин,
ст.инструктор Центра К-9
"Академия Рабочих Собак"
г.Киев

 Отправлено: 03.10.09 05:28. Заголовок: Вспомнилось, как моя..

 Отправлено: 03.10.09 14:33. Заголовок: Фараон пишет: Один ..

Фараон пишет:

цитата:

Один счастливый конец.

Ну слава богу, хоть что то осталось! СЧАСТЬЕ ЕСТЬ, ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ!

 Отправлено: 03.10.09 16:38. Заголовок: Вспомнился еще любим..

Вспомнился еще любимый мною анекдот:
Мойша оскорбил Абрама. Тот обиделся, подал в суд.
судья разобрал дело и сказал:
"Мойша, ты не прав! Ты должен извиниться перед Абрамом , и сказать АБРАМ ХОРОШИЙ ЧЕЛВЕК, Я ИЗВИНЯЮСЬ".
Мойша: Ну, чтож герр судья, слова мои, музыка Ваша
(произносить с одесским акцентом) АБРАМ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК?????? НУ! Я И-З-В-И-Н-Я-ЮСЬ!

 Отправлено: 03.10.09 16:43. Заголовок: Это тоже рассказ ..

Это тоже рассказ "с моей музыкой", случай как говорится народный
Нашим очень понравился, говорят, что так еще не смеялись. Вот и посмотрим кто больше смеется
Питер или ДВ.

Произошла тут занятная история (рассказал г-н Андреев, а я "слова на музыку переложила")

У одной овчаристки, папа ейный очень сердобольный. Например, считает, что собаку мало выгуливают. Поэтому, не смотря на гололёд припорошенный снегом, взял здоровущую овчарку, и намылился в путь.
Надо заметить, что папа дамы-Светульки, мужчина в самом расцвете сил (75 лет), а сука-овчарка, дама приятная во всех отношениях, но к собакам сильно не равнодушная. Особенно "любит" собака бабушкиных добрейшей души "болонок".
Светусик сначала отговаривала отца, и даже пыталась ему запретить. Но где там, упёрся,( А как же! В свое время, до Сталинграда и Берлина дошел!) пойду, мол, и всё! Сейчас, мол днём, собак мало. Вот и пойдет он спокохонько, Дусю выгуляет.
Он то пошел, а Света стала в окно смотреть. Живет она на 5 этаже, а рядом с домом одноэтажное здание-школа. Вот и наблюдает она такую картину маслом:
Лед припорошен снежком.
Скользко, но отец отважно продвигается вперед, держась одной рукой за стену школы, а другой держит поводок. По сторонам поглядывает, нет ли каких собак. Держась за угол здания, заворачивает. И тут , как на беду, ровно им навстречу идет бабуся с "болонкой"
Бабуся еще от них метрах так в 600-стах. Поэтому, Светкин отец, уцепился за угол дома, и стал на весь двор голосить: "Бабушка, ты сюда не ходи! Уходи, пока я держусь!"
Овчарка одновременно с криками Ивана Ивановича, быстренько сориентировалась, и "положила глаз на болонку". Мгновенно отлепив Ивана Ивановича от угла здания, остервенело лая, рванула вперед.
Иван Иванович, летит за собакой, одновременно цепляясь за все, что попадается ему на пути, и криками предупреждает старушку, которая, по-видимому, была слеповата и глуховата.
Ив. Ив. летит за овчаркой, а бабуся с болонкой, как крейсер, не только не поворачивает в сторону, но и ход прибавляет.
Вылетев к молодым посадкам саженцев, Ив. Ив. делает еще попытку, и хватается за молодое деревцо. Дерево, хоть и ростом с Ивана Ивановича, но корневой системой мощной, не отличалось. Через секунду Светкин отец уже мчался прямиком на старушку, держа в левой руке поводок с осипшей от лая овчаркой, а в правой, за ствол дерево, с корнями и землёй.
От такого зрелища "индеец с собакой и порослью", старушка прозрела и рванула в обратную сторону. Вслед за ней, в бегство обратились еще 8 человек, которые следовали за бабушкой. Светкин отец, скользя по льду, бежал за толпой, как индеец с боевым томагавком. При этом, не забывая выкрикивать: «Люди, стойте!"
Сделав 5 кругов вокруг здания, старушка с болонкой и остальные беглецы "пошли в рассыпную". Тем самым прекратив погоню. А Иван Иванович, в это время успел на полном ходу примотаться поводком к более устойчивому стволу.
Домой он возвращался с тем самым молодым деревом. Только не победно нес его над головой, а волочил по асфальту.
И что вы думаете? Прошло несколько дней, и Иван Иванович опять завел старую песню: "Дуся мало двигается.... С ней надо больше гулять".
Вот такой мировой дядька! (Пока есть такие люди, я точно знаю-этот народ победить нельзя!)

 Отправлено: 03.10.09 19:38. Заголовок: что ж тут смешного? ..

что ж тут смешного? - тут плакать надо! Какая собака не воспитаная.... а ещё и овчаркой зовется....

 Отправлено: 03.10.09 20:31. Заголовок: К.Ксюша ? разве об о..

К.Ксюша ? разве об овчарке речь? Плохо у вас с юмором.
Я тоже из Петербурга. Это с нашего форума. Мне понравилось.
К.Ксюша и овчарок вы совершенно не знаете. Овчарка предпочитает одного владельца. К остальным просто благосклонна. Овчарка-это эпоха. Кто овчарист, на это и влимание не обратит.
дворняжки воспитанные, а немцы-мощь, сила и охрана со специфическим немецким уклоном.

 Отправлено: 04.11.09 21:14. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 05.11.09 19:24. Заголовок: http://i013.radikal...

 Отправлено: 09.11.09 22:08. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..

 Отправлено: 09.11.09 22:08. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..

 Отправлено: 26.11.09 18:38. Заголовок: На площадке мы гулял..

Прочитала вот такое стихотворение, уж очень, оно мне понравилось


На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник боксов и питОв . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

 Отправлено: 26.11.09 20:29. Заголовок: Светлана1 Света, хо..

Светлана1
Света, хохотала от души. Очень понравилось стихотворение

 Отправлено: 26.11.09 21:43. Заголовок: Светлана1 пишет: « ..

Светлана1 пишет:

цитата:

« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник боксов и питОв . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»

ПРОСТО--супер!!!!!

 Отправлено: 28.11.09 18:40. Заголовок: Стянула с форума ССС..

Стянула с форума СССР.
ВСЕМ АВТОЛЕДИ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
У всех бы баб забрать права

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права.

 Отправлено: 04.12.09 16:47. Заголовок: Реальная фраза женщи..

Если вы ненавидите свою работу:


1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

 Отправлено: 06.12.09 03:07. Заголовок: ДЕГУСТАЦИЯ В ПОДЪЕЗД..

ДЕГУСТАЦИЯ В ПОДЪЕЗДЕ

Во дворе шёл сильный ливень...
А в подъезде - шум и гам !
Самым младшим населеньем
Дегустировался... "ГАВ".

Света,старшая в подъезде,
Свете нынче - в первый класс..
Заявила на собраньи :
"Эти чипсы - высший класс!"

Саша,сын Ларисы Львовны,
(У него персидский кот)
Как знаток кошачьей пищи -
Этот корм не взял и в рот !

Стали дружно сообщаться:
Как кому на вкус "ПРО ПЛАН"?
Кто не пробовал ни разу,
Сбегал и принёс Иван...

На носу очки поправив,
И поддёрнув вверх штаны
Обьявил со знаньем Вадик:
"Нужно только ПЕДИГРИ "!

Две подружки :Таня с Валей
Прояснили сей вопрос:
"Коля ел - ему нормально,
А у Роджера - понос"!

Жалуется детям Павлик
(Мама Павлика - швея):
"Почему печенье "ДАРЛИНГ"
Ест Мухтарчик,а не я ?..

"Вы не пробовали НУТРУ"?-
С больным горлом буркнул Стас,-
"А мы с Пушком – каждое утро,
И за день несколько раз"...

Славик очень озадачен,
И не только он один !..
Корм для кошек и собачек,
А зовут "РОЯЛ КАНИН"?..
Выяснилось,что ПУРИНУ

Всю испробовала Люба...
И сказала в заключенье:
Лучше - только ЭУКАНУБА !